Но ведь я пофигистка, я забиваю. Огромным молотком, который ношу с собой постоянно. Меня сегодня назвали "злостной прогульщицей", а я только посмеялась и сказала, что это суровая правда. Мне пофиг, мне пофиг, пофиг, я хочу делать то, что мне нравится. Я хочу прогуливать информатику, я хочу не есть ничего, даже несмотря на то, что мама пытается меня заставить съесть суп. Мне становится дурно от одной мысли, что я не сдала до хренище работ и вообще узнала о завтрашнем зачете только сегодня. Но я все равно смеюсь и говорю себе, что со всем справлюсь. Я справлюсь только потому, что хочу справиться. А если мне в голову придет послать все к черту, я завалю сессию.
Я стала терять друзей в интернете. Для меня это серьезно, я уже практически потеряла Настю (Клио), с которой ночи напролет болтала по асе и мы были лучшими подругами. Я просто не могу вспоминать о тех временах, когда это все было и мне казалось, что так будет всегда. Мы теперь вообще не общаемся. И самое страшное не из-за того, что нет времени, а просто нет желания(?) уделить друг другу, именно друг другу. А есть и еще люди, с которыми мы стали отделяться. И кто бы знал, как это для меня болезненно. С каждым годом я меняюсь, с каждым годом интернет все больше разочаровывает меня. Но я спросила у одного умного человека: "почему же так происходит? мне кажется, что они общались со мной только для чего-то, а теперь я им не нужна", а мне сказали:"а ты не то же самое делаешь?". Ведь это правда, мне даже противно стало от этой правды. Я сама использую людей, а они, возможно, об этом и не догадываются. Я эгоист, который не хочет в этом признаться. Я опять пытаюсь это все стереть из памяти и идти по верному пути, неся улыбки и позитив, но какого хрена?! Я должна это делать? Опять же - только для себя. И неудивительно, что я отталкиваю людей. А что же будет в реале? Таких проблем нет или же я просто ничего не замечаю. Но еще, меня сколько дней преследует одна и та же мысль: "я не интересна людям". Это вообще уничтожает во мне надежду. И опять же ключевое слово "я". Ненавижу. Гори в аду, гори, гори, только исправляться я не умею. Никогда не умела, от этого просто выть тянет.
И недавняя фраза: "а кто тебе мешает жить?". Действительно, кто? Родители? нет, я не могу пожаловаться, что меня сильно уж сковывают их рамки. Друзья? Тем более нет, я всегда говорю им то, что думаю. Ответ опять же прост - я сама себе мешаю жить. Я травлю себя ужасными мыслями, ревностью, ничтожностью, саморазрушением, нытьем, слезами, мечтами, а еще я часто примериваю чужие роли на себе. Я думаю, что человек/друг/родственник имеет в виду именно меня, когда говорит что-то хорошее или что-то самое ужасное. Я не вижу грани, я вижу свои иллюзии. И мне от это так хреново, я ненавижу себя. Ненавижу за то, что не понимаю людей и не желаю им счастья. Я ведь понимаю, что это неправильно.
И да, это все привлекает мое внимание. И у меня все нормально и это даже не откровение, это просто констатация идиотских фактов.
и если вы всё же это прочитали - послушайте эту песню и забудьте обо всем.