я наслушалась лишних вещей. и насмотрелась. насытилась этим настроением, когда все люди кажутся чужими. я ухожу с головой в учебу, но не чувствую изменений. я сижу на парах и думаю о том же, что и перед сном. или рано утром. или слушая определенную песню. это заполняет меня настолько, что, кажется, я убежать от этого не могу. даже летом, когда уезжала из города, мне казалось, что я все там же. но это все неважно. мне неприятно только от мысли, что скорее всего ждать придется три года, чтобы стать равнодушной. как это с А. произошло? вот. "возможно ли за три года забыть человека?" можно. только правда - "страшно хочется, чтоб она тебя обожала, баловала и берегла. и напомни мне, чтоб я больше не приезжала, чтобы я действительно не смогла".
еще это бесконечное расписание. с утра на журфаке, после обеда на инфаке, а еще занятия по французскому. и прихожу домой, врубаю комп, музыку и чувствую, как проебываю свою жизнь. именно такое выражение. грубое. я все равно ничего не делаю, внутренне все кипит. срываюсь на себя. говорю маме, что это все адаптация, что мне сложно, но на самом деле... нет этого нужного перенапряжения, когда сил не оставалось бы на инет.

мне одновременно стыдно и плевать. и это хуже всего.